Sara por la tarde.

Apreciados seguidores (los que sigáis vivos):

El verano se está acabando. Los días son más cortos y frescos y por la calle hay cada vez menos guiris. Y los exámenes de septiembre están a la vuelta de la esquina, por lo que SARA IS BACK, BITCHES!
Y me gustaría poneros al día de unas cuantas cosillas:

1.- YA TENGO EL FACTOR X.
2.- En julio estuve cuatro días en Madrid con una de las mejores personas del mundo. Y me reencontré con una vieja amiga y conocí a un nuevo amigo (¡hola, Megamaníaco!). Y algún día os contaré el viaje entero.

¡Mira, mamá, estamos en la capital!

3.- Me voy a dedicar a la costura. Tengo un talento y unas ganas de no hacer nada que pa' qué. Y me gustan los disfraces más que a un tonto un lápiz.

La familia Picapiedra, por Sara Villar. (Gracias).

4.- He sobrevivido a una excursión que bien vale por tres de las que hice el verano pasado.

5.- Daphne me ha traicionado y ya no somos amigas, lo que significa que no va a haber más Sara y Daphne por la Tarde. Ahora sólo habrá Sara. Algún día os contaré cómo ocurrió todo. 

Y ya. Pa' los cuatro muertosdehambre que me vais a leer, no escribo más. Os odio. No quiero estudiar. 

Amor para todos.

El del cream cheese.

La primavera la sangre altera. O eso dicen. A mí me altera la sangre, las hormonas y el estado de mi salud (sobre todo, esto último; y si no, preguntadle a mi madre).
En fin. Que parece que el frío se ha ido ya definitivamente y, con él, el chico de la Toscana.
Si, fieles lectores, aquel italiano que me robó el corazón en una clase de árabe ha desaparecido. O lo ha secuestrado la mafia siciliana, que son muy malos (hola, compi de clase de Sicilia, ¿qué tal?) .O a lo mejor ha leído mi blog y del miedo que le he dado, ha huido.
No, es más probable lo de la mafia.

Pero no os preocupéis, ya no me afecta. He podido superarlo. Ha sido un poco duro, pero lo he conseguido. Además, he conocido a otro chico. Y agarraos, porque no es cualquier chico. Es el Príncipe de Bel-Air (o sea, un tío que se llama Will y es de Filadelfia. AJAJAJAJAJAJA ¿lo pilláis?).

Nuestra historia de amor empieza en un pub irlandés. Había ido ahí con mi fiel compañera de habitación y los guiris de mi resi para dar apoyo al equipo de fútbol de nuestro amigo inglés y beber cerveza a base de bien.  Entonces vi a un interesante chico que no dejaba de  hablar en inglés con los guiris. Y yo, que soy muy salá y tengo complejo de señora mayor, me acerqué y le dije: ¿tú quién ere? (para que la historia resulte graciosa, hay que pronunciar el "ere" con acento granaíno). Y así empezó todo.
El destino quiso que nos uniéramos, porque aquella noche habíamos quedado con los guiris para ir de caza salir a bailar. Así que hicimos botellón una reunión de amigos en la habitación de uno de ellos y él estaba ahí.
Conforme el Lambrusco y las cervezas iban bajando de nivel, nuestras conversaciones se volvieron más absurdas (que es lo que siempre pasa en las reuniones de amigos, vaya). Y entonces se me ocurrió la genial idea de preguntarle al Príncipe de Bel-Air que si en Filadelfia tenían queso Philadelphia.
Sí, sí, se lo pregunté. Con toda mi cara. Así soy yo.
Y total, que me dijo que sí, pero que no se llamaba "queso Philadelphia".

- ¡¿Que quéeeeeeeeee?! ¿Y entonces cómo lo llamáis?
- Cream cheese -dijo él.
- Po' vaya -me quedé yo.
- Es que "Philadelphia es el nombre de la marca", wey -dijo el panchito.
- Pues aquí le llamamos "queso Philadelphia" hasta al de Mercadona -intervino mi compañera.
- Los españoles sois muy raros -añadió el inglés.
- Mira, peeerrdona pero esto es un fenómeno de marketing, y tanto tú (el inglés), como tú (Will) deberíais saberlo, que estudiáis Economía y Marketing -ahí ya me habían tocado las pelotas- . Es como si llamas "Danone" al yogur.
- ¿Qué es "Danode"? -preguntó el inglés.

*****FACEPALM*****

La conversación siguió, pero, sinceramente, ya no la recuerdo. La cosa es que, al parecer, se tiene que decir "cream cheese" alargando mucho las es de "cheese". Porque si no, no tienes ni puta idea de inglés ni de Estados Unidos. Pos ok.

Nunca un alimento tan sencillo había generado tanta disputa.

Total, que nos fuimos a la discoteca y pasó lo que pasó. Lo más gracioso fue el momento en que me dijo que se volvía a su casa el domingo siguiente por la madrugada. (En realidad no fue gracioso. De hecho, se me quedó una cara de gilipollas...).

Y así, después de haber pasado una noche genial, de haberme animado a que me vaya a EEUU a estudiar y a hacerle una visita a Filadelfia o a California-si-ya-tenía-el-apartamento y de haberme dicho que se alegra de "haber conocido a tú", nuestros caminos se separaron.

Y FIN. (Bueno, en realidad hay una segunda parte de la historia, pero me da pereza contarla. Ahí os pudráis de la intriga).

Retiro espiritual por la cara

Mi madre siempre me ha dicho que hay que tener amigos hasta en el infierno. Nunca entendí eso del infierno hasta que los guiris de mi residencia me dijeron que podía ir cuando quisiera a Carolina del Norte, Nueva York, Inglaterra-cuando-haya-un-concierto-de-Foals, Nueva Orleans... Además de todos los colegas que me han prometido el oro y el moro cuando vaya a visitarlos a lugares tan exóticos como La Solana, Albacete o Don Benito.
Todo esto viene a que en mi resi hay una muchacha así como pelirroja, con los ojos azules, que estudia Filología Inglesa y tiene una pinta de alemana que echa p'atrás... Pero que es catalana. Y como somos primas hermanas sociolingüísticamente hablando, nos llevamos estupendamente (porque solo nos comprendemos la una a la otra :( )
La cosa es que la muchacha en cuestión se pidió la beca Séneca a Granada para ir detrás del amor de su vida. Se reencontraron y fueron felices. Tanto, que para celebrar San Valentín la muchacha pelirroja le regaló un vale para pasar un fin de semana romántico en una casa rural de un pueblo de la Alpujarra granadina. El único problema es que por diferentes motivos tuvieron que aplazar la escapada hasta el 6 de mayo. Bueno, y que luego lo dejaron.
Pero entonces sonó el teléfono de mi habitación y cuál fue mi sorpresa cuando escuché la voz de la muchacha pelirroja diciendo que si quería ir con ella a la escapada romántica.
Yo, atónita, le dije que me encantaría ser su segundo plato y reemplezar a su ex, pero que no tenía dineros para pagar ese viaje.
Pero no os preocupéis, porque me dijo que como la reserva ya estaba pagada, prefería gastárselo en mí que no gastárselo.

Mi reacción cuando me dijo que no tenía que pagar nada

Así que acepté, preparé mi mochila, me vestí con mis pintas de "me voy a la montaña con las cabras" y ahí nos plantamos dos muchachas con pintas de guiri, hablando un idioma raro y con una reserva de una escapada romántica para dos en medio de un pueblo perdido entre las montañas de Granada.

Tuvimos varias escenitas de puertas para fuera (como cuando la señora de recepción se dio cuenta de que sólo teníamos una cama de matrimonio para las dos y puso los ojos como platos o como cuando en el restaurante un grupo de machitos empezaron a babear cuando nos cogimos de la mano) pero realmente ese finde fue para desconectar del mundo real y entrar en contacto con la naturaleza, visitar pueblecitos, ver animaAJAJAJAJAJAJA SI TENÍAMOS WIFI EN LA CASA Y EL ÚNICO TURISMO QUE HICIMOS FUE EL DEL TAPEO.

No, en serio. Visitamos varios pueblos con nombres geniales como Bérchules, Capileira, Pampaneira o Bubión y vimos animales. Muchos. Demasiados.

Y, de regalo, una foto de la adorable pareja:

Premio para el que adivine las capas de ropa que llevaba en aquel momento

Amor para todos. Y comentadme, malditos.

El chico de la Toscana

El lunes, a diferencia de todos los que tuvieran un puente estupendo, yo tenía clase. Y como hacía unos 15 días que no iba a clase de árabe buena estudiante que soy, decidí/me obligué a ir (porque sabía que no iba a ir ni Perry). Y ahí estaba yo, a las 8.25 con cara de ogro necesitado de un buen café arrastrando mi cuerpo hacia el aula 39 de una facultad fantasma.

**Ahora es cuando os metro el típico gif de la bola del desierto para que os hagáis una idea de cómo estaba la facultad de desierta (¿lo pilláis?), pero es que no he encontrado nada. Así que os jodéis y hacéis el esfuerzo de imaginaros un pasillo vacío, con cinco clases a cada lado, un par de máquinas expendedoras y banquitos**

Como no estaba muy segura de qué habían dado en clase cuando yo no estaba, me acerqué al primer (y único; recordad que el pasillo estaba vacío) chico que había sentado en un banquito antes de entrar en clase. Puse una de esas sonrisas de niña buena y le comenté que me había fijado en que íbamos juntos a árabe (e.e) y que si me podía hacer el favor de decirme qué habían hecho. Carita muy sonriente.

El muchacho me miró, me sonrió y dijo "sí, sí" efusivamente. Toma ya. Eso sí, hablaba con un acento... Que no era español, vaya. Por eso, cuando terminó de comentarme un poco lo que habían dado y lo que no, le dije, con toda mi cara, que él no era de aquí. Se sonrojó (qué monooojadsvhkbdkbdcw). Y me dijo que no, que estaba de Erasmus en Granada, pero que era de la Toscana. Bajón momentáneo. 

Esto era todo en lo que podía pensar a partir de aquel momento.

Quien me conozca un poco sabrá que a mí, Italia, los italianos y, concretamente, el italiano*... Como que no. Qué queréis que os diga, a mí Italia me parece como España pero con más arte (histórico) y gente que gesticula mucho**. Pero me dije que ya que el hombre me había dejado los apuntes, pues qué menos que interesarme un poco por él.

Total, que me empezó a contar un poco que le gustaba la ciudad, que esto, lo otro, blabla (yo, mientras, no dejaba de pensar en la imagen de antes y en que cada vez que hablaba tenía más y más acento italiano) hasta que, de repente, me acordé de que no sabía cómo se llamaba.

- Por cierto, no sé tu nombre (caidita de pestañas). ¿Cómo te llamas?

- Riccardo (dicho con muuucho acento italiano)

En ese momento me enamoré. No sé, me embriagó su voz, su barbita de tres días... Y cuando me dijo que en Italia estudiaba Arqueología, supe que era el hombre de mi vida.

En mi cabeza estaba todo claro: Riccardo, arqueólogo de La Toscana, y Sara, literata y comparatista de Mallorca. Ambos del Mediterráneo con un futuro prometedor en el campo de las Humanidades. Él descubriría antiguos yacimientos, esqueletos de dinosaurios y cosas de esas y yo editaría su trabajo. Ganaríamos un montón de dinero y viviríamos a caballo entre Francia, Estados Unidos y donde fuera que tuviera que ir a descubrir cosas hasta que estuviéramos lo bastante satisfechos con nuestra vida para tener tres niños (a poder ser, pelirrojos): Lucca, Leonardo y María.

Luego llegó el profesor y tuvimos que entrar en clase. Éramos 4. A los veinte minutos llegó un quinto chico. 5 muchachos en clase y Riccardo y yo sentados juntos, riendo de lo que decía el profesor y comentando cosas entre nosotros. Eso es amor.

Cuando acabó la clase y salimos, nos dimos cuenta de que estaba lloviendo. Y así, debajo de la lluvia, me dijo: "Hasta el miércoles".

Y aquí me tenéis, suspirando y con necesidad de mimitos. Así que dadme amor, malditos.

*Un par de aclaraciones:

Hablo desde la absoluta ignorancia: no conozco Italia (aunque me gustaría ir por todo el patrimonio cultural que tiene y blabla) y los italianos, en general, no molan (aunque los de mi clase son muy simpáticos y son plenamente conscientes de que, a pesar de no conocer su idioma, me parece un poco cargante cuando hablan (pero ojo, los quiero mucho)).

Además, después de haber conocido al hombre de mi vida, mi concepción sobre todo esto ha cambiado (y si no os lo contaba, la historia no tenía gracia, pero claro, hay que ser políticamente correcto...)

**Tópicos y topicazos: ¡vivan!

Srh odia a J. K. Rowling (II)

Hola.

Lo sé: me odiáis. No pasa nada, podré vivir con ello. Sobre todo ahora, que se ha confirmado lo de que soy Hufflepuff.

Sí, soy Hufflepuff. Vamos, tonta. Me lo ha dicho el Sombrero Seleccionador en Pottermore. Y ya tenemos a las listas de mis amigas riéndose de mí porque todas están en Gryffindor o Slytherin. Y yo en Hufflepuff.

Mi reacción al saberlo.

Bueno, esta reacción ha sido después de asimilar la noticia. Al principio me he quedado helada, sin reaccionar. He soltado un "¿¡QUÉ!?" de estos guturales míos y mi compi se ha empezado a descojonar. Luego, cuando casi me pongo a llorar, ha intentado animarme. Ha sido algo así:

Pero luego me he recompuesto como una señora, me he tragado mi orgullo, le he empezado a coger cariño al color amarillo y a los tejones, esos animalillos tan simpáticos, y me he sentido afortunada de poder pertenecer a esa casaAJAJAJAJAJAJAA SÍIII ¿Y QUÉ MÁS? ¿QUE VOY A LEVANTAR EL IMPERIO DE HUFFLEPUFF YO Y LOS 8932902 DESGRACIADOS MÁS QUE ESTAMOS EN ESA CASA? ¡QUE DENTRO Y FUERA DE LOS LIBROS SON LOS MÁS ATONTAOS Y LOS ÚLTIMOS EN TODO!

Odio a J. K. Rowling. Casi tanto como cuando me enteré de la muerte de Fred Weasley. Es que, seamos sinceros: la tía no se lo curró nada con esa casa. Y luego pasa lo que pasa: que este cacho de musical tiene toda la razón del mundo:

El examen del demonio

Pues la cosa es que la semana pasada me di cuenta de que hoy tenía el examen de Lingüística (por si no lo sabéis, Lingüística es una mierda de asignatura que nos trae de cabeza a todos los literatos porque no nos va a servir pa' ná porque es muy extensa y el profesor un poco tocapelotas rebuscao' a la hora de hacer ejercicios y explicar temas). Y claro, cuando digo que me di cuenta de que tenía el examen quiero decir que me di cuenta de que no me quedaba apenas tiempo para estudiar.

Así que me puse nerviosa, cogí síndrome de Asperger y me convertí en un malvado ogro que empezó a echar  a patadas de la habitación a todos aquellos que se consideraban mis amigos (y lo digo en pasado porque los he asustado y ya no quieren ni verme, pobrecillos). Como Fiona, la de Shreck, que cuando se hacía de noche se convertía en ogro. Pues lo mismo (pero yo con me vuelvo así cuando hay exámenes de por medio).

Pasé una semana horrible, aunque lo peor fue este finde, cuando tuve una crisis existencial y lo mandé a la mierda todo y dije que no quería estudiar más, que prefería ir a septiembre antes que volver a ver esos malditos apuntes porque yo no servía para eso y me quería morir porque me entraba un test muy chungo y a mí se me daban mal y me dolía la cabeza y no dormía bien y yo sólo quería ser una zanahoria. Así, todo de golpe. 

Esta era mi expresión el sábado cada vez
que miraba los apuntes de Lingüística

Así que el domingo por la mañana acepté mi sino y me negué a mirar más los apuntes y, en vez de eso, hice otras cosas mucho más productivas, como unos carteles de bienvenida para un colega que llegaba ese día desde Albacete (sí, Albacete, tierra de gañanes).

Total, que esta mañana me he despertado más tranquila que todas las cosas (porque como iba a suspender, pa' qué me iba yo a poner verniosa -es lo que pensaba), le he explicado a un colega lo de las funciones del flipao' de Halliday, me he tomado un ColaCao calentiiiiito y me he ido al examen.

Nos han repartido los librillos con las preguntas y toda la parafernalia. He hecho el test así como he podido y, al mirar los ejercicios y la pregunta de teoría, he sentido un alivio parecido al de los anuncios de compresas, porque...

¡ME HA CAÍDO LA PREGUNTA DE HALLIDAY!

(sé que os interesa mucho y que os moríais de ganas de saberlo, por eso os lo cuento)

Y he salido del examen más contenta que contenta. Pero ahora me tengo que preparar los otros 4 que me quedan (pero que me dan un poco igual, porque no son ni la mitad de difíciles que esa asignatura del demonio)

Así que os dejo, que sólo he hecho esta entrada para que no os preocupéis, para que sepáis que aún no he muerto y para que... para que... coño, porque quiero dejar de estudiar un rato norma y uso. Que no puede una ni buscar excusas barateras ya. 

Sara y Daphne Por La Tarde

Queridos amigos; fieles lectores y seguidores míos, amantes de lo absurdo y de las imitaciones cutres,

me complace informarles de que en menos de quince días empiezo los exámenes, lo que quiere decir que mi creatividad y facilidad para perder el tiempo están rozando la exageración. Hoy me he levantado con dolor de cintura y de cadera (qué mayor estoy) y en lugar de ir a la biblioteca, me he quedado durmiendo. Además, en vez de estudiar Lingüística, he preferido ponerme a editar vídeos que hice hace varios meses y que nunca publiqué porque siempre estaba de farra por falta de tiempo.

Como sé que les encanta el programa de Sara y Daphne y que nos echaban de menos, subiré los vídeoblogs en otro momento y les enseñaré ahora la consecuencia de un día cualquiera de septiembre. Sí, nos aburrimos mucho en esos días y teníamos unas amigas (y digo teníamos porque después de esto ya no nos dirigirán la palabra y buscarán la forma más fácil de salir del país y empezar una vida nueva en algún lugar donde no entiendan nuestro idioma) de las que nos podíamos aprovechar.

Esta vez contamos con la colaboración de Carolina (quizás la conzcan de otras subnormalidades como Caro und Saro van de la mano), que nos intentará explicar cómo hacer un caldo de bebés. (Y observen con antención cómo de mala soy con las ediciones cutres del movie maker y el corte que hago tan sutil cuando Caro dice "amor").

Amor y exámenes para todos.