una palabra que para algunos lo significa todo.

algo que da sentido a la vida. algo capaz de quitarte todo deseo de seguir vivo. algo por lo que luchar. algo que me daba tantísimo miedo volver a vivir, que decidí soñarlo. por ello me imaginé el amor como algo bonito, algo más grande que el mundo entero, algo imposible de describir con palabras. y por supuesto, algo que jamás tenía fin. y ahora que me atrevo a volver a vivirlo, me doy cuenta de que es una puta mierda que te ciega, te carcome y te hace volver una paranoica.
me esperaba tantísimo de esta relación, que a la mínima me subo por las paredes.
y como esto continúe así, no sé quién ni cómo pero sé que uno de los dos dará fin a todo este sufrimiento en balde.
qué puta mierda, dios. porque también sé que yo no nací para vivir el amor, sino para soñarlo.

jodidos sentimientos.

a la mierda el no saber, el caer sin levantar, el querer y no poder, el intentarlo y fracasar. me rindo. estoy harta de tropezar con la misma piedra una y otra vez. estoy harta de la empatía. estoy harta de ir perdiendo el culo por los demás sin recibir nada a cambio. estoy harta de esconderme y vivir una realidad paralela. estoy harta de tener que leer historias maravillosas para imaginar que soy la protagonista y vivo la historia más bonita jamás contada. porque quiero que una de esas historias sea mía. que no soy de piedra, joder. necesito que alguien me abrace. necesito que todo sea como antes, cuando éramos felices.

AAAAAAAAARRGH!

malditos fachas homófobos, ¿cómo sois capaces de miraros al espejo? más aún, ¿cómo sois capaces de miraros a la cara, entre vosotros?
paraos a reflexionar lo que me habéis dicho y aprended a pensar las cosas, no las plagieis sonido a sonido de lo que sale de la boca de vuestros padres, abuelos y demás, porque si todos hiciéramos lo que vosotros, no sé qué hubiera sido de españa.

respecto a lo de la mesa de las buenas vibraciones, he de confesaros que no me lo he tragado. mentís muy mal y no sabéis disimular que no me conocéis. muy sutil aquello de "me gusta tu pelo, puedo hablar contigo de todo; puedo contártelo absolutamente todo y sé que puedo confiar en ti..." y la que más gracia me ha hecho ha sido la de "patinas muy bien". a ver, pánfila, las dos sabemos, todo el mundo sabe, que soy un paquete desde mi lesión, por tanto, no cuela. y si añadimos además que nunca me has visto con los patines puestos, ya es para cagarse.

dais pena.

año nuevo, mierdas nuevas.

falsedad, impotencia, apatía... sólo tengo ganas de acostarme y llorar, derramar ríos y ríos de lágrimas, poder evadirme de esta pesadilla que estoy viviendo. me han prohibido lo único que da sentido a mi vida y, posiblemente, en breve me lo arrancarán de mis brazos...o de mis pies, mejor dicho.
así pues, me atrevo a decir que mi vida no tiene sentido. una cuantas personas, quienes creía que eran mis amigos, me han demostrado todo lo contrario, ocultando bajo sus caras preocupadas un majestuoso "jódete".
pero si dentro de 30 días se cumple lo que me han prometido y tengo que responder con un acto que no haría jamás, doy por supuesto que me voy a adentrar en una mentira mayor aún que la de mis "amigos"...

...y sólo me quedan 30 días de silencioso sufrimiento.